herbstvergessenheit (herbstvergessen) wrote,
herbstvergessenheit
herbstvergessen

Category:

На ночь что можно написать? Пару строк о том, чему быть и чего не миновать

Знаешь, дружище, дни проходят всегда одинаково.
Когда мне было лет двадцать, все казалось таким медленным, а я бежал впереди паровоза.
В тридцать многое изменилось, слишком многое. И в частности, жизнь стала жутким бременем тоски и беспросветности.
Сейчас, в сорок, я начинаю ощущать второе дыхание, видимо скоро я по настоящему почувствую что старость где то не так уж и за горами.
Мне хочется прожить подольше, само собой.
И рассуждения о том что человек смертен никогда не казались мне чем то неприемлемым или страшным. К сожалению я слишком рано моими глазами увидел многие лики смерти и тогда она, конечно стала меня пугать больше. Но это с одной стороны. А с другой, я чаще, уже с совсем юных лет (с десяти) стал относиться в жизни иначе. Это было всегда странно окружающим, особенно это выражалось жесткой критикой, когда например я один из класса писал сочинение про Му-Му и кроме другой особенной позиции на это произведение, я сообщал что никто не может никого лишить жизни, ставя в критическую позицию не персонажей книги, а автора произведения.
Да, я с годами отвык от лика смерти, хотя то тут то там людей, что я знавал, она уносит. Родственников, Знакомых, Коллег...
Однако я больше не заламываю себе руки, но я по настоящему стал с годами уметь сожалеть об уходе какого то существа из жизни. Да, не только человека, но и животного, которое я как то знал.
Наверное только рыбок я не жалею. Ну и улиток.
А так мне было жаль сегодня, к примеру (Я ПРАВДА ПОЧУВСТВОВАЛ ЖАЛОСТЬ!), когда в одном из углов мастерской на паутине умер огромный ужасного вида паук. Настолько огромный, с ноготь на большом пальце!
Я боялся его и обходил "опасный" угол стороной, но когда я сегодня пробежал привычным шагом через гараж в свою мастерскую за инструментом, и немного отстранясь от неприятного угла с пауком, я вдруг заметил отсутствие движения там. Обычно я создавал волну ветра и паутина колыхалась, а паук всегда дергался на ней, шевелясь сворачивался. А здесь просто комочек в углу. Лапки сжаты. Белый крестик на попе неестественно подогнут внутрь и все как то съёжилось, все его существо сжалось и уменьшилось в размерах. От него больше не несло неприятным ужасом.
Я сначала пробежал мимо, но через мгновение до меня дошло изменение в этом углу и я как вкопанный остановился. Также быстро развернулся и сделав шаг назад, вернулся к паутине и еще на расстоянии (эти сволочи неплохо прыгают, думал я) посмотрел на бывшее охотничье угодие этого страшного хищника.
Мгновение и я понял, приглядевшись и подойдя к сети вплотную, что паук не подаёт признаков жизни.
Я ощутил холод тоски. Мне стало его безмерно жаль.
Я стоял еще несколько минут и грустно разглядывал его мертвое тело, собранное в клубок.
Подумал: А как долго живут пауки?
И ещё о том, что я не знаю как теперь поступить с паутиной. Она покроется пылью, но я не могу пока найти в себе моральных сил убрать мертвого паука, хотя вот стоит дрын какой нибудь в углу или швабра. Вжик - и нет ни паука, ни сети, ни памяти о них (кроме небольшого рефлекса отстраняться влево, проходя мимо угла с бывшим охотником на мух).

Вот так и с моей памятью.
Я могу задушить в себе неприятное воспоминание, но убить его своими руками не могу.
А забыть его - тем более.
Терзает меня не само воспоминание, а то, что я не могу дать ему критическую оценку и решить, что оно для меня губительно.
А потому моя кровоточащая память о всех грустных моментах что мне запомнились, пополнилась пауком в этот день.

Когда приходит ночь, я стараюсь просидеть так долго, сколько смогу. Уже уснули абсолютно все в доме, в деревне, даже во всей стране. Но я не сплю, потому что нет ничего страшнее чем столкнуться с памятью, когда не уставший рассудок начнёт пихать в сновидения то, чего я видеть и переживать повторно не хочу. И потому я частенько изматываю себя (ну вот как сегодня, вчера и почти всегда...) до состояния, когда я начинаю засыпать в оглоблях. Сейчас на часах 2:15 ночи, когда я допишу, будет на пять минут больше. Мне на работу сегодня и через несколько часов, хочешь не хочешь, надо вставать и ехать работать.
Но мне... Мне удобно найти причину, почему я не сплю и я уверяю себя, что у меня просто сбились биочасы сна, что ночь хорошая советчица, что на бирже в японскую сессию тихо и прогнозируемо, что чай приятно пить и никуда не торопиться... И так далее.
А правда в том, что это все полуправда. Настоящая правда в том, что я стараюсь занять время для того, чтобы не погружаться в воспоминания. Чтобы не просыпаться утром и не думать о том, что у меня нет никаких интересов в жизни, которые я мог бы по настоящему с кем то разделить и таким образом моя память могла бы заполниться новыми хорошими воспоминаниями, а разум начал бы показывать картинки снов со знаком ПЛЮС.
Когда Вера с Надеждой встречаются с Реальностью - это потрясающе! Я готов даже обманываться, как я впрочем всегда и делал это, лишь бы сохранить себе важного для меня человека. Ментально.
Но таких случаев было так мало, что моя память старается их, встречи и прекрасные дни, не вспоминать. Предпочитает крутить мне всякие гадости о пережитых потерях.

Но ты не думай, Дневник, это не болячка и не паранойя. Я редко вижу сны. И хорошо сплю, правда.
Я не пессимист, а, как ты знаешь, совсем наоборот.
Но вот осознание того, что нечто уносит жизни существ, что я встречаю в жизни, меня очень расстраивает (я не могу найти другого слова точнее). Даже есть существо не умирает, а просто уходит от меня или я лишаюсь возможности наблюдать за ним и его жизнью навсегда (например, птица улетела, паук умер, сосед переехал насовсем, коллега перевёлся на другое место работы, человек что был другом передумал дружить и так далее) моё сознание, не всегда, но нередко запоминает это и я могу точно сказать, что время от времени я буду переживать минуты расставания вновь и вновь.

Я хотел бы чтобы никто никуда не уходил. И пусть случится коллапс, всем будет плохо, все это не рационально и я ханжа и эгоист. Но... Пусть будет так, чтобы в моей жизни все существа прибавлялись к моему сознанию, и не уходили бы никуда.

Я сплю в оглоблях и начинаю нести чушь. Все. Пора спать. На часах 2:30 ночи.
До завтра! сегодня!
Tags: дневник, личное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments