herbstvergessenheit (herbstvergessen) wrote,
herbstvergessenheit
herbstvergessen

Об эффекте «Хлопнуть дверью погромче». Кто в споре все таки проиграл?

Вот о чем я подумал, мой дорогой друг Дневник.
Смотри: В конфликте можно выявить несколько очень интересных состояний, которые очень занятно разбирать и анализировать. Как говорит Пиля, самокопание это зло, но я все же осмелюсь покопаться в том, что мне вдруг пришло на ум.
Пару фактов из довольно необычного, однако все таки стандартного (если брать в целом из моих жизненных наблюдений), поведения человека в ситуации, где он может ощущать свою вину.

Факт первый: Когда человек морально не может ещё глубже раскаяться, но вину свою осознаёт, он нередко желает снять с себя ответственность (в сущности мы всегда стараемся скинуть её с себя, потому что именно она является единственным тяжёлым бременем в жизни) за выбор собственного наказания, за произошедшие и ещё не случившиеся последствия поступка, вину за который он ощущает, а также для привлечения внимания к себе, выдавая в мир флюиды жертвы (конечно он таким образом надеется на помилование "противником").
Как оно может проявляться? Ну например словами: "Я натворил/ла много дел, да я ГОВНО. Я знаю это. (пауза. Далее следует любое описание признания в неправоте).
Вот именно момент первого признания "Да, я ГОВНО" - он занимателен. Могут быть вариации типа "я мудак/дебил/идиот/кретин/дурак" и так далее. Суть дела не меняет. Выдавая такую информацию, человек просит прощения, даже если он об этом не сообщает. Он жаждет наказания и через него ждёт прощения. Он неосознанно принимает позицию жертвы. Такую, как например ребёнок, который съел все конфеты, а когда его застукали с последим фантиком и ртом набитым шоколадом, он жуя понимает что его может ждать наказание и тогда ПРАВИЛЬНЫЙ интеллект ребёнка САМ выбирает себе наказание и сообщает застукавшему, когда нет ни одного аргумента в своё оправдание: Я пойду в угол встану.
Он сам принимает наказание.
Он ещё не знает плохих обвинений себя, то есть самобичевания. Он научится этому через "Да, я ГОВНО!", но много позже. А пока, как и потом, он предлагает свою услугу в качестве первой порки (и чтобы порки собственно избежать) и в качестве жертвы сам лезет в пасть тигра, то есть в угол.

Факт второй: Когда человек чувствует что в конфликте он является стороной зачинщиком и в итоге проигрывает "войну мнений", нередко можно увидеть эффект громкого хлопка дверью. Человек считает, что чем сильнее он "хлопнет дверью", тем его последнее слово будет выигрышнее в окончании спора или ссоры.
Как и в реальной жизни, от злости хлопают дверью тогда, когда либо нечего сказать больше, а хочется. Либо когда надо выпустить ярость, а цивилизованных методов не осталось.
В таком споре ВСЕГДА проигрывает тот, кто хлопает дверью последним. Даже если он был изначально прав, проходит время и у любого интеллектуально наделённого человека срабатывает эффект памяти обиды. О времени такого срабатывания судить я не могу, оно очень разное и отличается типом ссоры, степенью зависимости от человека и, конечно, "отвлекающими факторами". Однако, назову так, "возмездие внутреннего голоса" настигнет его рано или поздно, в метро или в постели среди ночи. Никто не знает где, но это всегда приходит.
Выигрывать такие споры и ссоры бессмысленно, поскольку хлопанье дверью имеет под собой один лишь контекст: Человек, делающий это, не может покинуть конфликт без доминирования, потому что тот с кем он конфликтует так или иначе нужен ему, дорог ему, как либо близок или может пригодится когда то. В общем, с людьми не имеющими в нашей жизни никакой, любой роли, таких сцен не бывает (я не беру исключительные случаи, когда конфликтующий сам по себе имеет несбалансированную психику, но это все таки уже другая история и тут надо давать оценку поступкам врачебного рода, терапевтические процедуры, так сказать).
Так вот... Вернусь.
Хлопнуть дверью можно не только физически.
Если конфликт интересов, спор или ссора происходит вне реального мира, например в Интернете, тогда на различные просьбы проигрывающей стороны (которая чувствует за собой правоту, но готова идти на компромисс с аннулированием проблемы или её пересмотра, "ренновации-модернизации"), сторона "выигрывающая" и чувствующая свою хрупкую позицию, ощущающая и даже знающая свою неправоту, отвечает всегда агрессивно, при этом стараясь нередко обидеть соперника, завершая свою тираду хлёстким "...И не писай в мой горшок!"
Вооот. Вот это было оно, ХЛОПНУЛИ ДВЕРЬЮ! Последняя фраза или группа фраз, продумывается особенно тщательно. На них возложена особая задача такого хлопка.
Но... Вы спросите, "Зачем?"
А вот точно для того же, для чего выше, в Факте первом проигрывающая сторона сама себя бичует и показывает это условному победителю, которого она таким образом и признаёт.
Хлопая дверью, человек желает чтобы его весомое слово отвадило другого участника конфликта задавать ему вопросы или предлагать варианты решения проблемы. Он хлопает и показывает таким образом что больше не будет вести дискуссию. Так это воспринимается. Верно.
НО! Это попытка обвинённой стороны, замаскированная под победителя. Чем сильнее хлопают дверью, тем сильнее признают свою вину.
Конечно, есть исключения, например когда соперники имеют слишком разный уровень интеллекта и борьба не может состояться из за явного проигрыша всухую одного из оппонентов. Например если ребёнку навязывают "для его же блага" сделать какое либо действие, которого он совершать не хочет (от вредности, ленности или неприятия), ребёнок кричит отрывистые фразы, топает ногами, но изменить ситуацию не может и тогда он решает что позиция жертвы его спасёт. Вот, в он мчится в свою комнату, вот в его руках оказывается дверная ручка, вот и ожидаемый БАБАААХ! И побелка с потолка...
И в словесном конфликте точно также.
При равном уровне оппонентов ВСЕГДА проиграл тот, кто последним хлопнул дверью.
Даже если он был изначально прав, создавшийся дисбаланс, в котором он грубо закрыл себя от диалога и попытки уладить конфликт, будет мучить его чрезвычайно долго и однажды он для себя признается что был не прав.
И знаете что?!
ХА! Тогда он вернётся к Факту первому.
Круг замкнулся. ))

Мораль сей басни такова: Если Вы проигрываете - никогда не включайте агрессию. Если выигрываете - никогда не доминируйте. Конфликт решается не уничтожением противника, как многие того хотели бы, а отбрасыванием собственной позиции и принятия на себя (прочувствовать надо!) позиции обратной стороны. И если участники конфликта могут это взаимно сделать, конфликт решится за несколько минут. Любой. Потому что оба поймут, что оба неправы ))

А что Вы думаете по этому поводу?
Tags: личное, о наболевшем, чтобы не забыть
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments